Веселые истории про обувь и не только

Сонечка,
<" Обувь - это лицо человека".>
А я вот вспомнила слова Софи Лорен. "Что бы чувствовать себя уверенно - женщина должна носить туфли на размер больше, а кофточку, на размер меньше". Если совокупить с высказыванием твоего знакомого, может, действительно, будешь больше иметь свое лицо.

Дело было в анатомическом музее медицинского университета. Порядки там
строгие, вход разрешён лишь в халате и сменной обуви, а иногда
и в колпаке, т. е. в полном рабочем костюме. На входе там сидит
цербер — это у женщины со-стояние души, а не должность, правда внешне
вы бы об этом не догадались, но стоит нарушить правила…
Сидел я в музее (ещё в студенческую бытность, на первом курсе),
занимался с наглядными пособиями. Внимание моё привлекло нездоровое
оживление у входа. В музей зашёл иностранный студент, совсем
не маленький студент по габаритам, уверенной походкой направился
внутрь. Цербер очнулся и возопил:
- Молодой человек, вы куда?!
- Туда, — резонно ответил студент на удивление очень тонким голосом.
Цербер опешил от такой откровенности.
- А где ваша обувь? — грозно возобновил атаку цербер, оправившись
от первого удара.
- Вот, — крайне удивлённо ответил студент, показывая на ноги. У цербера
начала подёргиваться щека.
- Но вы же в ней по улице ходите, — мстительно прошипел цербер.
- Да!! — обрадовался студент долгожданному проявлению логики. Цербер
задохнулся от возмущения и пустил в ход свой последний аргумент:
- А ГДЕ ВАШ ХАЛАТ?!!!
- Постираль, — радостно, просто счастливо ответил студент с характерным
акцентом и двинулся прежней дорогой — в мрачные глубины музея. Далее
следует монолог цербера с непереводимой игрой слов…

30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось
проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось
одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу
им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял,
что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь
немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой
вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару
обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские.
Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке
от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои
безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина
начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит
срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200
американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их
положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате
в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же
ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для
ухода за автомобилем!"

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
(устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)

У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает
филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной
жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать
об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если,
вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину
любых катаклизмов.

Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая
красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне)
было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать
не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед
(а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку
авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей
компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного,
спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась
от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все
равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также
предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как
видеомагнитофон или просто магнитофон.
Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее
сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон
моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь
вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор
(как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели),
я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил
данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.

Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении.
В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки
из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше
ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол,
за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо
было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции,
я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка,
то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала
одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно
предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли,
ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул
гостепреимный дом.
Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким
народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго
смогут править кто угодно!

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

Еще раз к переводу. Китайцы вновь порадовали.
Стельки для обуви:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька црименит самый передовой изготовление лекарства по Рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наща марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.

Вот так.

Граганьяру, насчет башмаков ты не прав. Хорошие ботинки не разнашиваются; они садятся на ступню сразу и навсегда. Разнашивание ботиник - это миф, придуманный производителями плохой обуви.
Если у тебя есть проблемы со ступнями (у меня, например, есть), попробуй посмотреть чуть более дорогую обувь. В конце концов, башмак тебе прослужит 2-3 года, а ступня, хоть и кривая, должна служить всю жизнь. К тому же, она своя, а башмак чужой.
Та обувь, которую я мерял в Америке, мне не нравилась именно плохой колодкой. Точнее, ее отсутствием. Попробуй европейскую обувь.
А у меня башмаков пар 6-7, наврное. И еще пары 2 сандалий. А кроссовки у меня одни, купленные лет 5 назад, и уже изрядно драные. Я их аккурат выстирал в стиральной машине, после огорода. (а кроссовки только на огород одеваю).

Вы еще не устали читать? Далее

При копировании статьи ссылка на Ремонт обуви - Казань обязательна.