Веселые истории про обувь и не только

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Место действия: Заднепровский рынок, Могилев, Беларусь.
На днях к моему коллеге по цеху пришли покупатели: Маман с дочей, и со
скандалом. Мол, почему продаете хреновую обувь, которая снашивается
после недели непосредственного употребления. (Надо заметить, что
туфельки-так себе, хрень китайская,18$ за пару-имели совсем
непрезентабельный вид, закючавшийся в стоптанных и содранных каблуках,
выдранном носке и. т. д). Мол, не могу я девочке 14-ти лет покупать
кажую неделю новую обувь. Давайте, пииип, назад деньги, или вам мало не
покажется, пииип, пииип. Но надо заметить, что с деньгами, хоть и
небольшими, расставаться жалко, тем более, что был налицо факт
зверского, со стороны девочки отношения к туфтлям. Стали выдвигаться
версии:"Где она могла их так убить?". Были такие, как: футбол;
марафонский забег по шпалам; воковыривание между плиток тротуара упавшей
жевачки и проч... . По прошествии получаса один из коллег заметил
причину недолговечности обуви: девчушка, стоя в сторонке, что-то
старательно выписывала камушком по асфальту, наступив на него подошвой
ботинка. Причем, после этого замечания малышка стала с еще большем
рвением предаваться этому занятию... . В-общем, Маманя, увидев эту
картину решила, ретироваться ни с чем. Мы порадовались за отвоеванного
общими усилиями товарища. Но наша радость стала просто феерической после
того, как один из наших решил рассмотреть результат упорных трудов
девчушки: на асфальте было тщательно прописано, но не столь тщательно
заштриховано, до боли знакомое слово"Х-Й".

Вчера жена нашла в Лос-Анжелесской русской газете рекламу-шедевр. Привожу её текст полностью:
********************************************************************
CURSON ORTHOPEDIC SHOES
В Вест-Голливуде – в центре событий
Новый открылся обувной магазин.
Здесь мягкую, удобную, красивую и модную
Обувь найдёт любой гражданин!
Если проблемы возникли с ногами
Вам доктор поможет их разрешить,
А обувь, в которой вам будет удобно,
Сможете вы у нас получить.
У нас в магазинедля дам, кавалеров
Приличную обувь любой подберёт,
Легкую, прочную, из замши и кожи,
Удобную очень – чтоб полный комфорт!
Так вот постарайтесь прийти к нам скорее,
Чтоб сердцу приятней и легче ногам.
Вас встретят с улыбкой, помогут советом,
Обслужат с вниманием – мы гарантируем вам!
Приходите к нам – и ваши ноги будут в хороших руках!
Открыты: с 10 утра до 5 вечера, в субботу с 10 утра до 2 дня.
323/969-0811
7559 Santa Monica Blvd. (угол Curson, рядом с аптекой)
******************************************************************
Каково! «Шестикрылый воробей» из «Творчества умалишенных», ИМХО, отдыхает!

Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики,
причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте
постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная.
Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который
пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров.
Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для
чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там
три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для
очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только
ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так
вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую
очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело -
девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские
шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята,
совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для
светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК
ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.

На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по
использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ
ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА-
РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ
ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ-
ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В
ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ
НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ.
-
Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Дата действия: 2002 г.
-
Пунктуация и орфография сохранены...

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Опять насчет памятников: На площади Индиры Ганди в Москве, напротив
общаг МГУ, стоит памятник Махатме Ганди. Бедняга изваян завернутый в
какое-то тряпье и босиком, и явно видно, что ему очень холодно и
неуютно, особенно зимой. Заботливые студенты регулярно надевали ему на
поднятую ногу галошу или еще какую-нибудь обувь.

Вам все мало? Далее

При копировании статьи ссылка на Ремонт обуви - Казань обязательна.