Веселые истории про обувь и не только

Лишние ноги …

Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте,
знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной
клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров,
область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном
автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в
любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что
чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим
явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда
у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой
сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть
американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек
двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм
досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из
огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг
хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты.
Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После
ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И
правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех,
оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда
струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что
ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю
ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать
процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит.
Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все
бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он
живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин
видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как
Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно
посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и
выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и
начинает допрос с пристрастием.
Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма
кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые
попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его,
одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно.
Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.

Случилась эта история со мной ещё в те старые добрые времена,
когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь.
Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел,
но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение
имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот...
Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу-
лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому
не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался -
вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал
(нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути
детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч.
И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все
ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель.
Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив-
шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок ещё
минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю,
как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом
классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви,
бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не
будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает
Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со
всей мочи орёт ему в лицо:
- ТЫ КТО ??!!
На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское
выражение лица отвечает таким же громогласным голосом:
- СТЕПАН !!!!
После чего отворачивается и бежит дальше.

...физрук просто выпал. Я ржал до упаду.

Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

Уважаемые покупатели!
Как правильно выбирать обувь

1. прежде чем купить обувь, попросите специалиста измерить Вашу ногу и
обувь как следует померяйте <для тех, кто раньше ни разу не покупал>
2. неправильный выбор ставит под угрозу здоровье Ваших ног <...>
3. при выборе обратите внимание на назначение обуви (рабочая,
прогулочная,праздничная, спортивная и т.д.) <чтобы сдуру не купить
на работу коньки>
3. прежде всего, выбирайте обувь, которая не давит, особенно в области
пальцев <и под подмышками>
4. на работу носите обувь удобную, прочную, на каблуке высотой 30-40 мм.
<не вздумайте носить неудобную и ветхую>
Спортивным и домашним тапочкам также как и высоким каблукам тут нечего
делать, они являются причиной деформации ног <на работу - в домашних
тапочках? Интересно... Хотя, в третьем классе я разок так в школу и пошел>
5. новую обувь в начале носите на короткие дистанции и недолго, чтобы
она могла приспособиться форме Вашей ноги <на длинные дистанции в ней
бегать не надо>
6. праздничную обувь носите на праздники, спортивную - на стадион,
прогулочная обувь предназначена для отдыха и отпуска <смотрите, не оденьте
кеды на бал>
7. здоровью ног помогает ежедневное переодевание носок, чулок и
соответствующая гигиена <это важно при _выборе_ обуви!>
8. через два - три дня меняйте обувь<на ночь можно не снимать>, особенно
при влажной погоде
9. ежедневно тщательно приведите обувь в порядок, благодаря чему особенно
повысится срок ее службы < :) >

Несколько советов о правильном уходе за обувью

1. помоченную обувь никогда не сушите резко. При температуре над 50 С
обувь портится <в сауну в обуви не заходить>
2. после того как обувь снимете, вставьте в нее расправочную колодку
<интересно,а получится-ли вставить колодку, не снимая юбувь> или наполните
ее газетной бумагой <или картонной>
3. при надевании туфлей закрытого фасона пользуйтесь обувной ложкой чтобы
не поломать пяточную часть <вместе с ахиллесовым сухожилием>
......
...После устранения нечистот намажте верх обуви тонким слоем цветного
или бесцветного крема....

Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке.
Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить
по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской
национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать
нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль
смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились.
А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15
высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит
вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем,
благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые -
ну уж очень чересчур.
Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так
и говорит (с характерным акцентом)-
- Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ!
Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров
на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).

Случилось это со мной в году этак 1995 или 96, да это особо и неважно.
Отнесла я как-то обувь в ремонт. А потом неожиданно заболела. Болела,
честно сказать, долго с высоченной температурой, уколами, непонятными
советами врачей и т. д. Но слава Богу все заканчивается и через
некоторое время я вспоминаю про свою обувь, которую отнесла в ремонт.
Собрав оставшиеся силы в кулак я побрела в ремонтную мастерскую. Ко мне
подходит мастер, молодой, достаточно симпатичный человек, как мне тогда
показалось, на костылях. Наверное, сказалась долгая болезнь. Я сказала,
что давненько уже сдала обувь и, естесвенно опаздала ее вовремя забрать.
Мастер ответил, что ничего страшного и спросил меня:"А что у вас было?".
Тут я приятно удивилась, подумав, какой хороший, сочувствующий человек.
И начала рассказывать свою историю болезни во всех деталях. Тоже, ведь
думаю, перенес какие-то страдания, раз на костылях. Он терпеливо все
выслушал, надо отдать ему должное, ни разу не перебив меня, а потом так
тихо добавляет:"Нет, я имел ввиду, что у вас было из обуви...". После
этого мне сразу стало легче.

Еще историй? Далее

Хотите еще улыбнуться? Тогда вам сюда Анекдоты про обувь

При копировании статьи ссылка на Ремонт обуви - Казань обязательна.